やっちの日記

7月に入り、忙しい毎日が続いている。
朝は5時に起きて、家族のお弁当づくりやら家事をして
職場に着いたら、やまのような仕事をこなしていかなければならない。

4日はセンターの検査だった。
採血とエコー。
今回初めて採決のお兄さんがイケメン君で
最初はうまく刺さらなくて、焦っていたのがわかったけど
ここはイケメン大好きな私
「痛くないからゆっくりやってね」
後ろで聞いていた夫は呆れ顔だった。

5日は静岡オフ会
ちこちこちゃん、まきさん、マリラちゃん、リンゴJAMちゃん、ほっこ君、私の6人
昼から「かんぱ〜い」
定食もボリューム満点でおいしかったよ〜。

静岡組は外に出れば暑い暑いと言っていたけど
ちこちこちゃんは涼しげ。
普段何気なく通っていたお土産物屋さんで
新たな発見があったり
楽しかったね。

昨日は娘と二人で横浜○リーナへ
バレー大好きな二人
盛り上がった〜。
少しくらいリズム乗れなくても、力いっぱい応援で来て
（でも負けちゃったんだけどね）
声もガラガラ。ほんの少し青春？しちゃった


そして今日は先週の検査結果を聞きに行った。
今日はもりだくさんの診察
リハビリ、放治、乳腺とあるんだけど
どこも待ち時間長くて
乳腺は3時間待ち

気になるところがあったから
待っている時間の不安な気持は
おかしくなりそうな感じだった。

主治医や放治の先生にも
不安箇所を見てもらったんだけど
「しこりもふれないし、横になったりするとどこにあるかわからないし
やわらかくて、骨にもあたるようだし、前のとは違うのがわかるでしょ」って

肋骨もあるし、肉も付いてくるし
気にしないでいいといわれて
力が抜け、やっといつもの私に戻れた。

血液検査も異常なしで

今回の診察、投薬料　17640円。
計算したら一粒200円の薬。。。

どうか、どうか、効いてよ〜。

今月に入ってから下痢気味だったけど
やっと治りかけてきたような
気持の持ち方なのかな？

先日職場の健康診断があった。

胸部レントゲン、血液検査、視力、血圧、身長体重測定
心電図、聴力検査、尿検査

４年前同じ検査したけどこの病気うつらなかった

去年のレントゲンでは胸部に写っていたので
「要経過観察」だった。

今年はどうかな？？？

レントゲンってバスに乗ってやるのあるでしょ。
あれが来るんだけど、同姓のときは何人も一緒に入って
やるらしいんだけど、やっぱね下着つけているのを見られたくないから
次の人が入ろうとカーテン開けた時
「まだ入らないで」って言っちゃったの
そしたら中にいる人に注意されちゃった。

血液は術側で取られちゃうし、視力はピントが合わないから
待ってくれたらいいんだけど（去年の人は待ってくれた）
全然待たないでおわりにされちゃった。

血圧は相変わらず低め、身長も体重も聴力も変化なし。

心電図、尿検査、レントゲン、血液の結果はすぐにはわからないけど

今年から「メタボ」検診でおへそ周りをはかるの
力を入れないでだらっとしたときに

そしたらびっくりの数値。ウエストプラス１０センチ

来月にはすべての結果がわかるんだけどね
診察の時にに言われた。
「血圧低いですね。長生きできますよ」
思わず言っちゃった
「先生それは無理です。病気もちですから」って


でもその前に来週センターの検査もあった
エコーと血液

そういえば最近術側の胸
変な肉？しこり？が３年半前に手術したところに
ぷっくりとできてきた。

下垂した肉ならいいけど２月の事があるでしょ

もう不安で、日に何回も覗いてみるの
見かたにもよるんだけどぷくって見えたり
なんともなかったり

不安でセンターに聞くと
女医先生が今までの結果見てくれて
「大丈夫ですよ」って言ってくれるんだけど

意識はそこにしかなくてびくびくしまくり

いたみもないししこりみたいなものにも触れないんだけどね


いや〜これからもこんな不安が続くのよね

完治ってことには私はありつけないなと思っている

人生狂っちゃったけどさ
楽しめてもいるけどさ
いろんな気持ちが押し寄せてきて
ふっと倒れそうになったりする。


な〜んて凹んでちゃいけないけどね。

いまさら思っても仕様がないけど
もっと早く気付けば。。。

私じゃなくてもよかったんじゃないのよ〜。２年後、３年後、５年後・・・・・・・・
もっともっと希望持っていきたいけど
どうなるのかしら？

先の見えない人生。。。誰もわからないよね。



やっぱ今を楽しんでいくのが一番かな

鬼ばかりってあるけど

まさに最近の私鬼みたい。

きれなくてもいいところできれて
言わなくてもいい言葉次々に出てきて

面倒なことは避けるようになった。

この間ある人に
「なに生き急いでいるの」って

何も言わなかったけど
って言いたくなかったけど
「しかたないじゃんがんなんだもん」
心の中で呟いた。

またある日
職場のパソコンは調子が悪く
轟音発し、熱くなり、切れる（まさに私）
そんなパソコンで仕事にならないからと
交換の話をした。

そしたら「○さん（私の事）の言い方で怒った」って

そんなのおかしいじゃん
自分たちの仕事は優先するけど
私の仕事なんか
仕事だと思われてない

なんか４月からとてもやりづらい

鬱病だった人との仕事
人の気持ちなんかおかまいなしに
自分は勝手なことばかり言ってくる

それで「鬱病」よ

休職期間でも給与もらって
嫌な場所から逃げられて
そんなのあり？

こっちは安〜い単価で
息つく間もなく仕事させられて
挙句の果ては
上のセリフ

あ〜あやってらんない

今日職安行ったけど

今の仕事スパッと辞めたいけど

できないんだよね。

こんな自分がまた嫌で

悔し涙が溢れちゃう。

職場に行って挨拶をして、仕事を始めると
「楽しそうだね、笑顔で仕事していていいね」って言われる。

「いや〜楽しくなんかないよ。苦情電話も多いし
　わけわからない人に話するのも苦痛だよ」って

言っても分かってもらえない。

「まあいいや、そう見えるんなら楽しもう」

確かに3月までの担当者はいなくなり
今は何をするにも話し合って出来ることは
精神的にも安定しているかな・・・。



最近は夫と娘がお弁当を持っていくので
私ひとりのときのように手抜きはできない。

キッチンに立ちぼ〜っとしながらお弁当を詰める。


昨日のお弁当



今朝のお弁当



毎日お弁当を作っては携帯で写真を撮って
眺めているの。

ちょっとハマっちゃっていること

これからは雨の季節。
外に出るのも嫌になってしまうし、むしむしじめじめで
洗濯物も乾かないよね。

昨日は梅雨入り前のいいお天気だったね。
ガソリンがあがったけど
シートベルトを後部座席にもつけなくてはならないし
面倒かなとも思うけど命を守るためには・・・ね。

夫と西部方面へ「ゆり」を見に行ってきちゃった。

ネットで見たら結構咲いているので
道路も混んでいてすごいんだろうなと思ったら

ぜ〜んぜ〜ん混んでいなくて
でも年配の人たちは多かった（私たちも含めて）

きれいに咲いている花を見ていると
癒されるね〜。

笑顔になれるし、今まであまり話をしなかった
夫との会話も多少は弾んだかも。


あまりうまく撮れていないけど「ゆり園」の写真です。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　これはクレマチスです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


いろんな種類のゆりがあってびっくり
まだこの時期では少し早かったみたい。
後2週間後くらいが満開？らしい。