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病理結果

手術前から脇のリンパに転移があると
言われていた。
ただエコーやCTではそんなに
多くはないと思っていた。
手術が終わってから主治医が
何度か部屋に来たがくらい顔をしていた。

もう自分ではきっとすごい事に
なっていると思い泣いて泣いて
泣きまくっていた。
夫は「悪いところみんなとったって言っていたから
心配しなくていいよ」と声を掛けてくれたが
私の中では切れば終わりと思っていたので
これから始まる治療について
不安がいっぱいだった。

退院
十日後に結果を聞きに行った。
主治医は言いにくそうに
「リンパに転移がたくさんあって
ホルモンだけでは叩ききれないから
抗がん剤治療をするほうが良い」と言われた。

ここでは具体的な個数は書きたくないのですが
10個以上あった。
しこりも3センチだった

ホルモンは両方ともプラスではあるが
効き目が強いと言うほどではないと言われた。
ハーセプチンはマイナスだった

抗がん剤は絶対にやりたくなかった。
知り合いの人が吐き気がすごくて
それだけで具合が悪くなるようで
ほんとに嫌だった。

主治医は「焦って結論を出さなくても良いから」
と言ってくれ2週間ほど考える時間を与えてくれた。

死にたくない!
抗がん剤をやればあと何年かは生きられるのかと
聞いたら「運を天に任せるしかない」と

今なら叩くことができると言われ
やっと治療を始めることにした。

まず髪を切ってカツラを探して
準備万端整えて第一回目の治療に挑んだ。
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何かな~PageTop体育祭

Comment

右京さんありがとう。そうなんだ。
私と同じくらい。

なんでできちゃったんだろうね。

心の快復かぁ
できているのかな?

でもね忘れないようにしておかないとね…

書き始めはやめようかと思ったけれど書いていくうちに平気になれた
きっと強くなったんだね わたし

私も3cm×3cm×3.5cm

「ゴルフボールくらいだったよ」と主治医に術後言われました。
全摘で右側は大胸筋もほとんど取り、
リンパもいくつか取っています。
3年経っても、あばら骨の上に
薄い皮が乗っているだけの胸を見ると
溜息が漏れてしまいます。

でもやっちさん、よくがんばったじゃないですか^^
ご自分のことを、こうして文字にして振り返ることがおできになる。
それだけやっちさんは、心も快復されているんですよ^^

これからも、みんなで手を取り合って、
つらいときは愚痴も言い合って、泣き合って、
歩いていきましょうよ♪

merry さんありがとう
私は去年の9月に抗がん剤が終わりました。
やるまではとても悩みました。
できればやりたくなかった
でも今こうしていられることを
思うとやってよかったのかなって

そう思うしかないけれど
重いものを背負ってしまったけれど
負けないでいきましょうね

姫ひめさんありがとう
もうそろそろ入梅だもんね
ちょっとだけ変えるつもりが
まあでもいいか

お昼休みで出かけていたら
ポツポツと
あっという間に
ゴロゴロとなって降り始めましたね

帰りにはやんでいたけれど
なんか変な天気ですね

私も抗がん剤するかしないかですごく悩みました。後悔はしたくないという思いでしました。
8月で最後の抗がん剤から1年が経ちますが、去年の苦しみは言葉ではいえないものがあったこと今日この頃思います。比べてあまりの体の違いにやっぱり見えない副作用があったんだなーって。人それぞれ違う種類だけどみんな同じ物を背負ってるっておもいます。ぜったいみんなで頑張りましょうね。

可愛い~~!

このスキン めちゃくちゃ可愛い
好き好き 私好き♡

そろそろ 入梅かな??
今日の雷 凄かったですね
私 その時美容院でした(^^♪
スッキリしたよん

ナイトカオさんありがとう
ほんとはこういう記事は
ブログはじめて自己紹介みたいに
書くのが普通だよね
書けなかったの
書きたくなかった

でも今は振り返られるようになった
時間が前を向かせてくれた

うん大丈夫だね
ここにはいっぱい仲間がいるもんね

ナイトカオさんほめてくれて
ありがとう。
とてもうれしいよ

シフォンさんありがとう
私もシフォンさんから
温かいコメントいっぱいもらっていますよ。
お母様大変ですね。

病気になったことは自分も
回りも辛いけれど
親不孝ではないよ

病気になったから
みんなに優しくなれたし
優しさをもらえたから

そう思っていこうと思います。

娘たちはどんな風に
思っているのか
聞けないけれど

生きているうちは
明るく元気に

一緒に少しずつ乗り越えて生きましょうね

Loveママ さんようこそ
コメントをありがとうございます
抗がん剤治療終わったばかりなのですね
副作用が軽くてよかったですね。
私もほとんどなく過ごせました。

でもイメージが悪いですよね
髪は抜ける、吐き気、倦怠感等

せめて髪が抜けない治療があったら
良いのになと思いました。

antimonyさんありがとう
antimonyさんも大変だったね
消毒が終わってよかった。
もうすごく取られた感じで
胸が開く服はなかなか着られません。

ぶげままさんありがとう
何回も読んでいました。
私も自分の治療で良かったと思います。
副作用もほとんどなく
ここまでこれたのは
たくさんの人に支えてもらっているからですね。

まだまだ先は長いけど
生き抜こうね

よく頑張った! ◎(ニジュウマル)
記事書くのも辛かったでしょ。よく頑張った!
うんと褒めてあげたい。
そして「もう大丈夫」と言ってあげたいよ。

v-410抗がん剤もホルモン剤も、やれば絶対効く保障もないまま副作用に苦しむのは辛いことですね。。
でも自分で決めた治療だから信じないとですよね。。

やっちさんは、こうして皆を励ましてくれる分、神様がきっと治してくれると思うの。
お嬢さんもお嫁にいって、お孫さんを産んで、楽しみがいーっぱいあるし、負けていられないですね!
私のようにお嫁にいき後れないようi-229、目を養ってもらってi-179
私の母は統合失調症ですが、親不孝しちゃったなーって反省してます。

これからも一緒に頑張らせてくださいねi-176

はじめまして!

こんにちは!初めて書き込みします。

昨年11月に手術し、5月初めにタキサンの最後の点滴でした。
わたしは副作用が少なかったのですが、結構そういう人もいるみたいです。
髪は抜けちゃったけど、今は無事に終えることができてほっとしています。

落ち込んだり、カラ元気をだしたり、そうしながら少しづつ現実を受け入れて、元の私に戻りつつあります。
ちょっとでも参考になればと思って。

一緒に前を向いて歩いていきましょうね!

やっちさん、おはよう!
やっちさんのことはなしてくれてありがとう。
私は、右全摘リンパも筋肉もとれるだけとったな!というかんじ。
とりすぎみたいな口ぶりの他の先生もいた。
で、傷が壊死して生えかわるまで2ヶ月消毒にかよい、なんとかガーゼがとれたとこです。
あ!でかける時間!またおじゃましますー!

おはよー、やっちさんv-22

私の場合はやっちさんもご存知だと
思うけど。。。
自分ではね、治療法は結果的に
レールの上にのっかってるけれど
「自分で決めてる」という感はあるの。。。
そういう風にもっていってくれる主治医に
感謝してる。

神様に見放されたと思うこともあるけど
薬の副作用に悩むことが少ないのは
せめてもの救いなのか・・・
悲しいけどそう思ったり。

人生の崖っぷちでしゃんとしてる自分と
(T_T)の自分とどちらも本当の姿で、
しゃんとしてれる自分は家族と仲間に
ぐっと支えられてるからってつくづく思うよ。

dekoさんそうですね
選ばせてもらえるのは良いかもしれないけれど

なんで私がと言うことに
戻ってしまう

トンネルから抜け出ることのできない
気持ちですね

maruseさん
リンパはレベル3まで
郭清しました。
もうほとんどとってしまったと言う感じ

治療法もあれこれあると言われても
やっぱり一番効き目が強い
治療法になりますよね

副作用やお金のこと考えるとね

やっぱり早期発見が一番ですね

やっちさんこんばんわ~
 ああ病理の結果は、ドキドキですよね。
先生も責任問題につながるから、言葉に注意して、決めるのは患者と言う感じでした。
 おすすめの治療は・・・と話されましたが、何を言われても悩みますよね。


kanaちゃんも大変だったね 今もだけどね
たくさんの修羅場をくぐって来たよね
リンパ転移って乳がんになってから知ったんだけれど怖い事だよね進行性転移乳がんと言われたの
嫌な事ばかり 一日のうちでも泣いたり笑ったり落ち込んだり
こうやっていくんだね辛いね

こんばんは
抗癌剤は本当に嫌ですね もう二度としたくないです
脇のリンパは取ってないんですか?
私は胸は温存 脇リンパ全摘出です
私の主治医は 生存率の話をきちんとしてくれました
ただ、先生にも大丈夫だとは断言できないんですね
抗癌剤は少しでも生存率が上がるならやったほうが得ではないかと言われました
治療は自分で選びなさいと・・・
今 責任問題を問う傾向にあるため
先生もこうした方が良いとか言えないのですね
そこのところは もう少し考えなければいけない問題だと思います

やっちさんこんばんはぁ~いつもお世話になって
おります m(__)m
私はこの7月で術後丸2年になりますが、告知
から手術、リンパに転移、ハーセプ(3+)とかなり
ショックな出来事のオンパレードを思い出しました。

告知の日からず~っとガン患者だもんね、乳がんが
こんなに恐ろしいとは勉強するまで知らなかった
よね、10年経っても再発するんだからさ、地獄
だよね(▼皿▼)
私も落ち込んだり開き直ったりの繰り返しです、
何だかため息でちゃうよねぇ~。



姫ひめさんも改めて知ったこと
多いよね
私も乳腺は3ヶ月に一度
検査は半年に一度
でも精神腫瘍科は毎月

しようがないと思いつつも
また「どうして私が」って
もどってしまうの

はああ

凹むよね

リンパ

私もガンは採れば治ると思ってました
退院の日 Drから「これからも外来で宜しく」と言われた時にはその意味が分からなかった…
一ヶ月に一度の通院、数ヶ月おきのCT検査
もしかして一生こうやって再発、転移から怯える日々なの?? ようやく現実を知った(T_T)

「運を天に・・・」言われた方はショックですよね

選べたけれど
生存率の話聞かされて
やればここまであがる
やらないで元気な人も
いるけれどそういう人は稀で

ってやれって事だったの
今となってはよくぞ
頑張ったと言う気持ちだけれどね

私も、抗がん剤治療辛かったです。
本当に食べれなくて、、、うちの親がすごく心配して、色々作ってくれたのだけど、ほとんど食べれませんでした。

主治医の先生、聞いてくれたのですね。
私の場合、選ぶ余地なしだったので、当たり前のように、抗がん剤治療でした。
赤い液・・・・あの色、いやだった~!
今では、アセロラドリンクが飲めませんv-12

私も「運を天に任せる」って嫌い
医者にも見離されている気がして
一度どうしてそういう言い方するのか
聞いてみたことがありました。

適当にかわされちゃった

抗がん剤は二度と
やりたくないよね

こんばんは!

どこの先生も「運を天に任せるしかない」って
言うんですね。私も言われました。この言葉が
嫌いでした。

私の場合は、いきなりの手術は出来ないため
最初にやる治療は抗がん剤しかありませんでした。
私の乳がんは治療法方を選べるものではないんですよね。

抗がん剤、嫌ですよね~。

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