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どうしてなの?

いつも通りすがりの人や職場の人を見ると
良いなって思う
襟元が思い切り開く服着られて
ちゃんと両方ふくらみがあって
見るとはなしに見ちゃうけれどうらやましい

がんになる人が増えてきているみたいだけれど
私の周りにはいないな
職場でも昔の友達でもみんながんなんかになっていない

何が悪くてがんになったのかな
悪かったことはいまからでも直すから

なんかさもう疲れちゃった

泣いても喚いてもしようがないけれど
これは現実だから受け入れるしかないけれど
でもね時として受け入れられなくなるんだよね

甘いのかな?
私じゃなくてもって

あちこち痛みや違和感があるたびに
不安がいっぱいになる。
もう嫌って逃げ出したいけれど
それもできないし
向かって行くしかないけれど
ちょっと今はいっぱいだ~

今日はちょっと鬱気味でした。




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始まったPageTop今日の夕ご飯

Comment

こんばんは

ムクさん ありがとう

久しぶりに?落ち込みました。
ムクさん役立たずなんかじゃないよ

ダーク思考ね
なんか落ち込みそうってわかるよね
でどよよ~ん

まあ下ちたから上がってきたんだけれど

お互いいろいろあるよね。





 こんにちは 

知らなかった・・・・
やっちさん落ち込んでいたのね・・・
ごめんね ( 役立たずですま~ん!)
実はわたしも凹んでいました
なんでかな・・・自分でも把握しきれないほど沢山の「ダーク思考」にまみれていました。
だから、やっちさんの文章を読んで 「 同じだぁ~っ 」 て思わず膝を叩きました!
こんな時もあるよ  ねっ!

こんばんは

hisaeさん ありがとう
温かいコメントが心に響きました。
疎外感時々すごく感じるけれど
いつもならそこで負けないでいられたんだけれど
ちょっと疲れちゃったみたいでどんどん落ち込んでいって
きっと急に泣き出した私を見て家族は何もいえなかったみたい

病気になるとは思っていなかったもんね
普通に話せる病気ならまだ良いけれど
がんなんて普通に話せないからね
みんなひくし友達減るしまあ良いけれどね

こんな体になったけれど下着も工夫次第で楽しめるのですね
また今度ブログで教えてくださいね。

Hello!

私も夏のキャミソールや下着集めが大好きだったので、全摘手術を言われた時はとてもショックで、たくさん投げてしまったの・・・。
でも今は下着や洋服を改造して着れるようにしたり、健康だった頃とは違って範囲は狭まるけどそれなりに着れるよう、努力し始めました。
『だって・・・着たいものは着たいもん』と自分なりの結論に達してしまったので^^;
ネットの中や病院では20代(現在は32歳ですけど、当時はギリギリ20代でした^^;)で乳がんになった人もいたけど、さすがに友達の中では私だけ・・。凄く疎外感感じてつらかったです。
なのでやっちさんのように

>何が悪くてがんになったのかな
>悪かったことはいまからでも直すから

と思う気持ちとてもわかります。
でも病気ってなってしまう時はどうしようもないから、自分を責めないでくださいね★
皆さん同じだと思うけど、なりたくて病気になった人なんていないと思うし・・・。
疲れちゃう時もたくさんあるけど、そんな時は無理をせずに心身共に休息をとって、またいつものやっちさんに戻ってくださいね^^

こんばんは

右京さん ありがとう

この胸を見ると自分がせつなくなります。
気づかないでごめんねって

ほんとに皮があるだけ
命を守るために決断した事だけれどね

もう後悔いっぱい
しようのない事だけれどね

これからもよろしくね。
また話しましょうね

こんばんは

コメント欄を読んでいたら、少し浮上なさったようで
ちょっと安心しました。
夏の疲れもあるのかもしれませんね。
私も去年の夏は抑うつで大変でしたから(; ̄ー ̄川 アセアセ

胸がないのは悔しいな~。
うん、今でも悔しい、そしてちょっと寂しい。
骨の上に皮が乗ってるだけの胸を見ると、切ない。
でも、主治医を信じてそういう決断をしたわけだから、と
自分自身を抑え込んでいます。

やっちさん、つらい時もあるけれど、
これからもいっしょに歩いていこうね♪
やっちさんとせっかく知り合えて繋いだ手を離したくない。

こんばんは

pumiちゃん ありがとう

そうあるよね
忘れて生活したいけれど
頭の中でささやいていたり

自分でどうしようもなくなったり

お陰さまで昨日よりはちょっと
這い上がってきたよ

明日は通院なのね
いっぱい精神の先生に話してきてね

こんばんは

そういう時って、ありますよねv-12
私も、ここ数日 ちょっと低下気味です(苦笑)
そんなときは、じぃっと時が過ぎ行くのを待つしかないのかな…
時々 苦しくなりますよねv-292

でも、やっちさんは「一人じゃない」ですからね!!

明日、精神腫瘍科へも行ってきます。

Hello!

ジョルジュさん ありがとう

不安は抱えきれないほどあって
それとどう付き合うか

なかなか難しくって一気に落ち込んじゃったり
どうしようもなくなっちゃうけれど
今を生きているんだって

病気になったのは誰のせいでもないけれど
ふいに「あれ?私悪いのかな」って

みんなが笑顔でいられたらいいよね

知り合えた事に感謝します。

また話したいですね。




Hello!

姫ひめさん ありがとう

なんかね無性に不安になったの
あちこちが違和感あって

でもね今朝になったら少し収まってきて
そしたら単純な私元気になって

元気な人が羨ましいのは事実
だって怯える事ないもんね

でもさこうやっていろいろな人に
励ましてもらえて、元気になれて
病気になって唯一良かった事だよね。

オフではいっぱい楽しもうね

Hello!

お久しぶりです。
私は何事につけてもあきらめのいいほうなので?
そろそろファッション関係についてはあきらめがついたかな。
でも退院した頃は あ、つい半年くらい前までは(笑)
胸がぐぐっと大きく開いた服を見ると ため息でました。
あ、そういえば今でもタメイキな目でカタログ見てるか。
訂正!やっぱ今でも 少々悔しいです。
どうせ胸に変化がなくたって そんな服着ないのにねえ。
(お辞儀した時に さえぎるものがないと ヘソまで見えるんだゼ!)

私がいつも思っていることは
「誰かが、何かが悪くて癌になった、ということはない!」
これは ただ 癌になっただけで
私が悪かったわけでも 亭主がわるかったわけでもない。
そりゃあ食生活にはいろいろよくないところがあった、とは思っているんだけど
それを変えられるわけでもなかったし。

あなたが悪いからじゃない。
ただ きっと 癌になってもそれをプラスに変えられる人だと思う。

また会っておしゃべりしたいです。

おはよう!

入院してた時は、同じ環境の中で同病者の中にいて
色んな話しを聞いて随分励まされ前向きになった気がします

でも、一歩外にでたら
気持ち解ってくれる人なんて周りに居なくて
苦しい気持ちなんて誰にも解って貰えない・・・
って落ち込む事もしばしば

嫉んでも仕方無いのに、元気な人嫉んだりもするのよね
何で自分がって気持ちも強いしね
凹む事も多いよね!

でも、私はこうやって やっちさんやお友達と知りあえて良かった
この出会いが無かったら一人闇の中に居たかも??

オフでは一杯楽しもうね

おはよう!

すまっぺさん
ありがとう

子どもの事は辛いよね
できる事なら変わりたいって思うよね。

自分なら我慢できるって思っても
実際なかなか思うようには
気持ちのコントロールができなくて
病気になってから知り合えた人はたくさんいる
みんなとても明るくて前向きで素敵な人ばかり

もしも・・・って思って きっとみんな
同じ事考えているんだよね

凹む事もあるけれど前進していく為?
に必要なのかもしれない

一緒に楽しくいきましょうね。


おはよう!

saeちゃん
ありがとう

うちの職場にもいるよ
でもねその人と全然関わり合いがないの
きっとその人も聞かれたくないと思う
私もその人には言いたくない

私も主治医に同じ質問しちゃおうかな
きっとうまく逃げちゃうよね

「人それぞれだ」って

なんでもなく過ごせる日もあるけれど
いっぱいになって身動きが取れなくなってしまう時
もあって・・・

一緒にがんばりましょうね。

Good morning

かこさん 
ありがとう

不安はいつもあるよね
びくびく、どきどき、特に検査前や、違和感あるとき

なるべく前向きに今を楽しめるようにしたいけれど
なんかね涙が出ちゃってとまらないの

今の生活を大事にしていきたいなと思います。
一緒に楽しもうね。

おはよう!

HANAちゃん 
ありがとう

そうなんだよねなんにも後ろめたいことないけれど
時々現れるこの凹んだ気持ち
どうして?病

現実なんだけれどもね

もしもって思ってもしようがないことはわかっていても ね

一緒にがんばりましょうね

Hello!

こんばんは!
私のまわりにはがん患者が多いからか、「がん」に対して、あまり特別な思いはありません。
さすがに子供の時は泣いたし眠れなかったけど、自分のことでは、こんなんでいいのかしら?と思うくらい落ち込むことなかった。
子供が病気をした後、骨髄バンクのボランティア活動を通じて元気ながん患者さんたちと知り合ったことも大きいかもしれない。
病気はしない方がいいに決まっているけど、悪いことばかりじゃないと思うよ。
病気をしたからこその出会いもあるし、プラス面もある…
なんて、私が偉そうなことを言わなくても、やっちさんはきっとわかってるんだと思うよ。
それでも、落ち込むことはある、それは普通なんじゃないかな。
ここで吐き出して、また飛び出してね~

こんばんは

やっちさん、私もしょっちゅう思うことありますョ

たまたま私の職場には、ガン患者が何人かいるし、そのウチのひとりは同じく乳がん患者
ただ、年齢が私より上なこと
温存だったこと
がちょっと違うだけですかね
その人も今は無治療なんで、職場(工場にいるんで)で顔を見かけた時とか、“元気~?”って声をかけたりすることもあります

胸がかたっぽう…は寂しいですね
私は温泉(スーパー銭湯)に行くのが大好きなんで、そんな時は、かなりヘコみますv-409
でも、泣いてもわめいても、なくなった胸は戻ってこないんで、できるだけ考えないようにしています

近々主治医の診察日…
ここ数日アタマをくるくるまわってるコト聞こうかな…
“先生はどれくらい患者(もちろん乳がん)を見送りました?”
“私くらいの状態の患者は、いったいどれくらい元気でいられるんでしょうか?”
きっと、苦笑いしながら答えてくれることでしょうv-389

すいません…なんだか私もグチっちゃったv-390

こんばんは

不安は、尽きないよね~。

私は、抗がん剤治療のみだから、不安はずっとあるんだ。
だから、検査前、、、それは、半年検査でも、1年検査でも、1年半検査でも、ドキドキ・不安はずっとです。
大丈夫・・・とおもいたいのだけどね(^^;)
なかなか、難しいよね。

でも、、、先の見えないことで、不安で過ごすことより、今の、この瞬間を楽しみたいなと、おもうようになりました。
なるべく楽しいことを考えて・・・難しいけど、
今、元気に過ごせることに、感謝したいね。

Hello!

こんばんわ!やっちさん。

あるある~~~!
HANAも、「もしも~~」の世界に入り浸っていること、
しょっちゅだよ~~!

ジムで、筋トレしているとき、思うように腕が曲がってないのよね。股関節の関節痛も、一向に良くならないし。
シャワーを浴びるときは、「後ろめたいことあるの??」という感じで、こそこそしているし。。

もしも。。自分が病気にならなければ。
もしも。。あのとき、こうすれば。。
もしも。。。。。

みぃんな一緒だね!
これからも、一緒に頑張りましょうね!

こんばんは

ぶげままさん

ありがとう
これをやればよくなるって言うんだったら何でもやっちゃうよね
でも何もわからない
辛うじて今を生きていられること

これも幸せかもしれないけれど
私が望んでいた人生はこんなじゃなかった
って今を大切にしていかなくっちゃあね

がんばろう

Hello!

やっちさん♪

私なんてもっとアマアマですよー!
末期だから食べるもん制限してどーすんの?
と思っちゃう。←今日はかなり尾を引いてます!
すごーく自分に甘いのよ。。。
切羽詰ってるのになぁ。

消極的発想ってわかってるんだけど
なかなか上手くいきましぇん(T_T)

こんばんは

kana♪ちゃん

ごめんね。根暗ブログにコメントありがとう
よく思うよね、こんなはずではなかったって
悪いことしてこうなるならわかるけれど
何も悪いことしていないんだよね
どうあがいても無理なんだけれど
時々何もかもが嫌になってくる
病気を忘れたふりはできるけれどほんとには
忘れられないのかな
お互いに辛いね。

Hello!

やっちさんこんばんは、気持ち良く分かります。
私も時々なんで、どうしてこんな事にって思ってしまい落ち込んでしまいます。
何をやってもうまくいかない自分の人生がつくづく嫌になってしまいます。
いつになったら、病気のことを考えないでいられるようになるのかな。

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