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どうして…?

昨日センターから苦情に対しての答えが送られてきた。

私の話したこととはかけ離れている内容
謝罪もなく言い訳ばかり

まあそんなものかなと思っていたので

これからは全てを出すのではなくガードをしていくことも必要かなと改めて思った。

前に「そうやってこだわりがあって頑固だからがんになるんだ」と

そうなんだよ~

今回の再発と言われたこと

もうどうでもいいと思って死に方を考えた。

人に迷惑かけないようにって
事故や災害があるたびにそれが私だったらと思う

私は「闘病」と言う言葉が大嫌い

闘ってなんかいない
そんな姿誰にもみられたくない

話題にもされたくなかった

そっとしておいてほしかった

でもドタバタ

今一番落ち着けるとこは職場

誰も病気について話さないから

居心地がいい

こんな病気になった私が大嫌い

一番イヤ

どうして?どうして?どうして?どうして?どうして?

私なの?

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途中経過PageTop再スタートだ!

Comment

お久しぶりです。

プリプリさん、ほっこ君、かこ。さん
まみさん、せっちゃん、きゅうぞうさん
ナイトカオちゃん、アンズさん、ふうママちゃん
ムクさん、へー太郎さん、
ありがとうございます。

思いつめたらきりがないけど
どうしても気持ちが前を向いていかない

予想もしないことばかりが
押し寄せてきて「どうして?」ばかり

先が見えないことばかり

こんなはずではなかったよ。

それでも仕事や家事をして気を紛らわしています。

負けないでくださいね

ちゃんとした言葉も見つからない自分が歯がゆいのですが・・・
yattiさんにはたくさんの温かい応援団がいます。どうかどうか負けないで、今の時間を楽しんでください。
今度の主治医さんはお話もきちんと聞いてくれる方のようですし。
治療を頑張って下さい。

こんな事に・・・

久しぶりに来たの。そして読みました。涙が出て止まらないよ・・・・ごめんねyattiさんがツライのに。病気のことを考えない時間って書いてあると、yattiさんの
不安が伝わります。ただでさえ笑顔で不安を打ち消してきたのに。

やっちさん、
私もやっちさんのところに飛んでいって、
抱きしめてあげたい!!
辛い時は、「辛い」と言っていいよ。泣いてもいいよ!
我慢しないでね!全部聞くよ。
私も・・病気のことではないけど、
「何で私なの??」と思ったことあった・・・
死も考えた。今ここにこうしているのは、
生まれ変わった?!からかな?
あの辛い時期があったから、今こうして強くいられる。
やっちさん、いつでも気にかけてるよ。
今は、治療に専念してね。

あ~、やっちさん、静岡に飛んで行きたいわ。
あなたは何も悪くない。
一生懸命生きている。
それを知っている人はたくさんいるよ。
辛いことがあっても、裏切られても、
何度も乗り越えてきた。
ほんとによく頑張ってきたね。
飛んで行きたいって思ってる仲間は
大勢いるよ~~~~~!

私は「独身で一人暮らしで子供も生んでなくて、
彼氏とも別れて相談できる相手もいない私が、
なんでガンにならなくちゃいけないの?」って、
周り中うらんでぐれそうだったよ。
でもいい年して不良やってもいいことなんか無いって、
わかってるんだよね。 
不幸の連鎖を呼ぶだけだって。 
働かなくちゃいけないし、抗がん剤やったら、
グレてるヒマもありゃしない。
ぐちぐち言いながら、なんとか生きてきたよ。
そしたらけっこう楽しいこともあるんだよね。
素敵な仲間と知り合えて、
あ~私ひとりじゃないんだって思ったの。
たまにはいいこともあるのよ。
生きていればこそだよね。

応援してるからね

いつも応援してるからね。
いつも心にyattiちゃん元気かなって思ってるからね。

苦情はさ。思うような回答が得られるようなまともな病院の体制であればそもそもそんな酷い医師は野放しにされていないよ。
幸いにも今度の女医先生はちゃんとしている人みたいだし、期待しようよ。 嫌な思いしちゃったけど、これからは新しい先生と信頼関係を結んで頑張って行こうよ。

こんばんは。

全部吐き出して下さいね。
全部聞きますから。
いつも、みんなが、
わたしが傍にいますから。

やっちさんへ

皆、口には出さなくても、なんで私?なんでおっぱい??って思ってると思う。
再発なんて言われたら神経おだやかじゃないのも分かる。。。光りがあるような無いような迷路に迷っちゃった感じなんだよね。

私は母を転移性乳癌で亡くしてるし、その時の医療にも不信感があって自分が病気になったときどこにかかればいいんだろうってそれが一番悩みだった。母にあいたいって思ってきたけど、死にたいんじゃないよ~~って迷ったし。(ーー;)

甥が去年自殺して、兄夫婦は絶望の淵に立たされた。その時も義姉は「かわいそう」とか変に気を遣われて自分の子供の話もしない人とかいて余計に嫌だって言ってた。でも、言ったの、みな悪気は勿論無いし、ただその立場が理解できないし、関わりかたが、わから無いだけなんだって思うって。

頑固だからガンになる・・・今は国民の2人に1人がガンになるんだよ。今単純にガンじゃない、もしくは気がついてないだけの話だよ。くだらない・・・(苦笑)

闘病・・私も嫌いかも。それに戦場は我が陣地だしなぁ・・・(笑)

病院の回答はまぁ・・予想の範囲だよね。私も息子の中学の先生とか学校に激高したけど納得のいく返事や改善は見られない。もう、諦めた。言うべき事は言ったからいいや、っておもって。

身内はみなかばうし、責任が及ばないようにするのに必死。だから、学校も病院も訴えられることが多いんだと思う。誠意が見えないから失望する。で、出るとこ出るしかないってなる。すごく労力使うしできれば誰だってもめたくはないのに。

今、1つ言えるのはこれだけ。過去は変わらないんだどう頑張っても。未来に向けて建設的に物事考えようよ。治療法はあるし、今大事なことはしっかり治すこと。どうしてなったか?なぜ防げなかったか?って考えても意味無いよ。そうじゃない?

凹んでも良いからいくらでも愚痴は聞いてあげるから、元気出そう!!

いつも応援してるよ。良くなるように祈ってるし。やっちさん、自分を責めちゃ駄目だよ。やっちさんが悪いんじゃない。だれも悪くない。

笑って免疫力上げよう。ガン細胞にえいようあげないように。

やっちさん、私なんかが上手くいえませんが、辛いときは辛いと思う場所や人から逃げてくださいね。
それがご家族とのおうちかもしれないのが難しいかもしれないですけど。
みんな多かれ少なかれ、病気や辛い目にあうとなんで私が、と思うと思います。
私は病気じゃなくて前の職場でなのですがやっぱり何で私が、って思いました。
仕事帰りに電車に飛び込みかけたり、マンションから飛び降りそうになったり、悔しくて悲しくて苦しくて、死にたい死にたいって思っていました。
結局それは根本的には解決しなかったのですけど、嫌な場所から逃げたことで落ち着きを取り戻しました。
病気は根本的に解決することはないし、医療現場について腹の立つこともたくさんおありで当たり前だと思います。
でも一番大事なのはやっちさんご自身です。
やっちさんの心が楽になるように、どうか辛いものや人からは全部逃げてしまってください。
そして、悔しいかもしれませんが、今は忘れてご自分のことだけ考えて、安心して治療を受けてください。
今やすぐにはムリかもしれませんけれど、いつかやっちさんと同じような目に遭う人が増えれば、きっとやっちさんが怒っているものには天罰が下ります。

でも悲しいですよね、何も悪いこともせずに一生懸命生きているひとが病気になって苦しむなんて。
横柄に生きていていい心ではない人がピンピンしているなんて。
悔しいですよね、でも悲しいけど今は忘れましょう。
どうやったらやっちさんご自身が楽になるかだけ考えていてください。ブログでもどこででも、甘えられるものには思い切って甘えてくださいね。

「どうして私なの?」
これ・・・私も、よくおもったことなんだ。
何が、いけなかったのだろう。
どんな生活していたら、この病気にならなかったのかなぁ・・・。
何を食べていたら、よかったのかな。
発病した当時も、、、もちろん、今だって、いろいろ考えること、あるんだ。

一度、落ち込むと、悪いことしか、頭に入ってこないよね。
乳癌の中で、7割の人が、ホルモン治療できるのに、、、私は、その3割の中に入ってしまった。
どうして?どうして?・・・って、それは、何回も考えたよ。
きっと、、、みんなも、同じように「どうして?」って、おもうこと、あるとおもうんだ。

ある人のブログの中の、一文・・・ずっと、忘れることができません。

【不確かな未来を心配して不安な気持ちで過ごすよりも、
今、ここにある、確かな幸せを十分に楽しんで生きたい】

見えない先のことを、あれこれ考えていても、仕方ないんだなぁって、おもったの。
もちろん、不安はあるけれど・・・
今、こうして、自分は元気でいられる。
楽しいオフ会にも、参加できるし、、、
みんなと、会って、楽しいお喋りもできる。
笑える。
美味しい物も、いっぱい食べれる・・・。
この【今】を、まずは、精一杯、楽しもうとおもったの。

時に凹むこともあるけれど、、、
ドドド~ンと、沈むこともあるけれど、、、
その時は、仲間に助けてもらったらいい。
仲間は、たくさんいるもんね。

愚痴はいつでも聞くよ~。
弱音だって、吐いたっていいよね。
やっちさんには、助けてくれる仲間が、たくさんいるんだもの。
一緒に、がんばっていこうね!
いつでも、応援しているからね!

おい、元気か♪

本音はね みんなそう、思っているよ。

何故 私なのってね。

落ち込んでばかり入られないから
第三者の目で見て 自分は面白いと観察してる。
だって小説より 奇異なことばかりよ。
 
逆に私は喋っちゃった職場が 今は楽だよ。

同情とか哀れみとか とんでもない言葉言われて傷ついたけど
最近は 嫌なやつは無視することが出来るようになった。
皆も普通に付き合ってくれ 鋭い指摘ときつい仕事も回してくるしね。

そんな時 嫌だと思うと病気を利用しているって思うこともあるよ(⌒-⌒;)

yattiへ

ここに いっぱい愚痴書いて 心の汚物吐き出しておきなよ。
確かにとんでもない主治医だったし 回答も当たり障り内満足できないものかもしれない

でもさぁ~今は生きているし 元気なんだから
面白く楽しく過ごそうよ♪

嫌なこと考えても 楽しいこと考えても過ごす時間は同じだヨン。

治療を進めてまずは 覚醒状態にして 
慢性疾患のように付き合うことだし思うぞニャン♪

お久しぶりです。

yattiさん、お久しぶりです。
ブログ復活をして、度々お邪魔させていただきました・・。
あまりにもひどい、吐き気のするような医者だったので
なんとコメントして良いのかわからず・・・。
私もリンパ節転移が非常に多い為、再発のリスクはかなり高いです。
私の心のどこかに「たぶん再発は避けられない」「きっと再発してしまう」という思いがあるとおもいます。
でもやっぱり命ある限り、家族がいる限り、長生きしたいと思っています。
自分ではこの病気を受け入れたつもりでも、たまに知人に「子供がかわいそう」とか「家族が大変ね」というような言葉を投げかけられると、無性に死にたくなる時があります。
「私がいけないの?」「好きで病気になったんじゃない」って・・・。
ヘタな同情や、哀れみはすごく嫌いです。
普通に、普通に生活し、会話する・・・。
これが今の私の落ち着ける生活です・・・。
何を書いているのかわからなくなってしまいました・・・、ごめんなさい・・・。
きっといいことが待ってる・・・、そう思って日々暮らしています。

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